Просыпаюсь с волнением уже, какая то тревожность. Сначала даже понять не могла почему и не задумывалась находясь в работе, все спихивала на нее. И на работе находились моменты из за которых можно было нервничать. Потом уволилась и уехала к сестре в МО отдыхать, ни о чем не думая, просыпалась спокойно, хотелось делать зарядку. Но на отдых был лимит денег, а точнее остаток всех денег.

Приехав домой, просыпаюсь уже с каким то волнением и тревожностью. Проснувшись сегодня утром подумала что так меня волнует? Понимаю, что голодной не умру, есть крыша над головой своя, нооо жить пришлось уже за счёт кредитной карты, потому что денег своих уже не осталось ещё в Москве. Да, есть какое то волнение, что ухожу в долг, живу за чужой счёт и что так жить все время невозможно.
Сама всегда работала с 13 лет подрабатывая на каникулах, денег у семьи не было. сама заработала на квартиру потом. Но работала всегда без промежутков. Потом встретила тебя, уже и самой хотелось уволиться из компании где работала 10 лет. Уволилась. И меняю работы, периодически ухожу и отдыхаю сколько могу.
Сейчас поняла, что тревожность и волнение из за того, что может жизнь проживаю зря. Работы, деньги, отношения.( Семьи и детей нет)
Работы как работы, иду вроде что то нравится работаю, потом что то начинает не нравится – ухожу. И думаю вот и проживу жизнь просто меняя работы, меняются отношения и это все?
Да, жизнь – это путь, не результат. Иногда чувствую себя счастливой, а иногда просаживаюсь в такие вот состояния, что куда иду – не знаю, что хочу – не знаю. Да хочется делать что то классное, с удовольствием и для пользы ещё кого то, но что это понять не могу и не приходит и это пугает.
Ощущение ,что хожу по кругу.
Да, понимая какие то духовные моменты в своей жизни иногда кайфуешь, но такое ощущение , что все время жить только в духовности, анализе – невозможно, типа надо зарабатывать на жизнь себе. И тут нет понимания, даже что бы делать такое что тебе нравится чтобы это приносило какие то деньги на проживание. Иду пробовать, кое что нравится в будущей работе, что то не знаешь ещё , хз типа надо попробовать.
А это уже похоже на поиск, который не нужен, но а бля как пока не доходит. Короче вот такая мыслемешалка происходит, постоянный философский разговор самой с собой. Выключается или на минимуме, если опять попадаю в работу какую то, увлекаюсь, погружаюсь. Но уходя, опять мысли, опять анализ. И такое ощущение хождения по кругу.
Продолжаю слушать эфиры.